ROIA

COMO IDENTIFICAR UM ROIA

Vamos dar aqui algumas das características do Roia e se o "capacete" lhe servir,
se orgulhe amigo, pois você é um Roião.Mas não fique triste, um dia isso passa...
O Roia compra uma moto 2 tempos e na hora de abastecer ele não faz a menor
idéia do que significa a proporção 60:1, ou 1,5% e seus amigos que têm que fazer as
contas pra saber quanto ele vai colocar de óleo 2T. Só que roia que é roia não faz a
mistura direito e, 10 minutos depois, ele está parado com a vela encharcada de óleo...
Claro que ele tem vela de reserva, mas onde está a chave de vela ?Quando todos da turma passam numa trilha pela direita, vem o Roia e tenta
passar pela esquerda. E eu disse "tenta"...
Quando ele atola ou fica preso naquele barrinho, fica com aquela cara de
"bunda" olhando para você. Quando você resolve ajudá-lo, ele já vai saindo e dando a
moto para que você a tire para ele. Lógico que o máximo que ele faz para tirar a moto de
um atoleiro é ficar gemendo atrás da moto, fingindo que está empurrando. De tanto
ajudá-lo, quando acaba a trilha você está morto, chega em casa e não agüenta nem abrir
o portão... mas com certeza ele vai te sacanear, te chamando de velho, falando que você
não agüenta nada
O Roia nunca leva a moto no mecânico. O problema é que ele sabe que você consegue
arrumar a moto dele na trilha, mesmo que leve 2 horas para isso...
Quando você e sua turma marcam pra sair às 8:00 hs pra trilha, o Roia sempre
chega antes. Ele tem medo de que, se ele atrasar, ninguém o espere.
O Roia novato começou a andar agora, não conhece nada da trilha. Mas quem
vai lá na frente é sempre o maldito, jogando poeira e barro na sua cara e a toda hora
você tem que gritar que o caminho é para cá e não para lá.
Quando a turma resolve dar um "gás", ele fica prá trás. Quando a turma breca
para esperá-lo, ele vem com tudo e sempre bate atrás de alguém; depois fala que o freio
falhou.
Quando a turma está passando devagarinho na porta da sede (casa) daquele
fazendeiro bravo que há um tempão a turma está tentando conquistar a amizade pra ver
se ele deixa a galera passar em suas terras, lá vem o Roia maldito que nem um retardado
mental, chutando o cachorro de estimação do homem, batendo a porteira, espantando o
gado ou então passando em cima de alguma galinha.
Quando você está numa estradinha de terra, curtindo pra cacete e andando forte,
você olha lá na frente e não acredita: Quem você vê? O Roia, andando a uns 15 km/h
(devagar)... Pode tirar a mão porque, na hora que você for passá-lo, com certeza ele vai
se assustar, mudar de lado na estrada e se enroscar em você. Aí é chão certo... Isso
porque o Roia nunca olha pra traz, nem adianta falar nada porque ele vai sempre dizer q
vc chegou "de repente".
Suponhamos que a turma desceu por uns 20 min. por aquela trilhinha encardida,
só de pedra e mais pedra. Depois de erguer o figura umas dez vezes (porque ele vive
caindo), vocês resolvem parar para tomar um fôlego e percebem que o Roia não está
com vocês, ficou para trás... Passam uns 10 minutos e nada, o cara não aparece... A
turma fica preocupada e resolve voltar e encontra o maldito parado, tentando fazer a
moto pegar. A danada não pega. Vai um tenta, vai outro tenta e nada... Aí vem o
veredicto: acabou a GASOLINA.O cara vem andando lá atrás e vê todo mundo na frente erguendo o braço. Claro
que, como bom Roia, ele acha que todos estão cumprimentando alguém e não diminui a
velocidade. O resultado é fácil de saber: todo mundo tem que voltar para tirar o prego de
dentro da erosão...
O prego sempre acha que não precisa de água na trilha e sempre diz coisas do
tipo "Não sei como vocês conseguem andar com essa 'mochilinha' nas costas com esse
calor !". Claro, no final das contas a sede aperta e ele vem voando dar uma "bicada" no
camelbak dos outros. Sem contar que ele bebe MUITA água, deixando os amigos
passando sede por causa dele...
Tem também o aquele Roia que fica sempre para traz na trilha; porém, quando
chega no estradão onde todos estão indo mais devagar por causa da poeira, lá vai o
maldito acelerando na frente pra "mostrar habilidade" e acaba mandando poeira em todo
mundo.

Feliz Natal

Um Feliz Natal a todos os Trilheiros do Brasil 

Principalmente para os de Pitangueiras Paraná 

São os votos da Equipe Racha Morro

20 maneiras de como se conhecer um TRILHEIRO 

1)Possui pick-up ou carro com engate.
2)Ao dirigir seu carro (ou pick-up) por uma estrada, fica olhando para todos os morros ao redor e pensando se dá p/ subir.
3)Ele fica com insônia nos dias anteriores as corridas ou trilhões.
4)No dia a dia só usa roupas e bonés de marcas como Fox, ASW, Acerbis e outras marcas que as pessoas “normais” nunca ouviram falar.
5)Só fala de moto, o tempo todo. Quando não está falando de moto, está falando do equipamento de proteção.
6)Fica “rodando” os canais de esporte da TV por assinatura p/ ver se tem algum esporte motociclístico passando.
7)Assiste uma prova inteira de algum esporte motociclístico (mesmo que seja moto velocidade), do início ao fim, mesmo sob protesto do resto da família inteira.
8)O plano de fundo da área de trabalho do seu microcomputador é de algum motivo Off Road.
9)Deixa de comparecer a todos os eventos nos finais de semana (batizado, casamento, aniversário da querida sogra, etc) porque tem uma “trilha imperdível” marcada.
10)Vive cheio de hematomas e arranhões pelo corpo, ou usando talas, curativos, etc.
11) Gasta a maior parte da sua grana em motos ou equipamentos (mesmo que escondido da mulher).
12) Tem uma relação amorosa (namoro, casamento ou mesmo caso) conturbada, dividida entre a esposa e a sua concorrente, a motoca.
13) Sua mulher vê a moto como uma concorrente potencial, a qual tem vontade de atear fogo.
14) Sai na chuva sem guarda-chuva, no frio sem blusa, etc, afinal ele é trilheiro, então essas coisas não o atingem.
15) Só pede presentes que ninguém consegue encontrar, como um óculos novo, luva nova, roupa nova, etc. Seus parentes sempre dizem: “por que ele não pede uma carteira ou CD como todo mundo? Onde vou achar este negócio?”
16) Seu carro possui vários adesivos de marcas do Off Road.
17) Sua sogra sempre diz a filha que ele a trocou pela moto (e o pior é quando ela acredita!!!).
18) É o único que fica contente quando chove no final de semana (exceto os trilheiros “de açúcar” que ficam em casa vendo o Faustão).
19) O cara só possui revistas de Motos Off Road na sua casa, como a Pró Moto.
20) Fica rindo quando lê este texto, pois está se identificando como o próprio.